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我忘了我是二十岁还是二十一岁，就那么一刻，下个一月份我是让自己奔什么方向。

我把2008年的所有记忆都混淆了，头发一边倒的，头发金黄的，头发自己剪的。

注定是多事的一年，多到你觉得自己只是个容器，被装满再被头朝下倒干净，再装满，再倒干净。什么都不剩。

自己已经太长时间没法安静地记录东西。所有一切经过后都是干干净净的。留一脸扯皮的烂笑，它有多灿烂心里就有多少道口子。

我说，我开始讨厌上海这座城市，真理如是说，得到的越多付出的代价就越大。在你经历很多却始终没有你认准的时候，所有不论好与坏的事情依旧都伸出手向你要学费，于是你一下子穷困潦倒了，终归逃不了抱怨自己的一场空，自己的一场梦，自己混得凄惨粼粼什么都没有。

可你竟然还能笑，笑得那么开心，在大街上旁若无人，之后抬头看看上海十月扯逼的天空，云彩朵朵飘啊飘的。你就用两只手捂住脸，像王菲那张《浮躁》，你总想起它。等你把手放下，你又笑了，说，我真是困了呢，都流眼泪了。

你为什么会想这些呢？

你只不过是因为经历了一次这辈子没经历过的事。跑一个远方，在一个城市，讲一段故事，最后记住一个人。

没什么不好的，所有的事你都计划得好好的呢，所有的“无非是”你一一清楚知晓。你也信，法斯宾德这类人就是你的极致，你不能是他，可你能像他一样偏激，所以坚强。于是你把大家都吓到了，你来得那么快，你又走得那么急。并且，从头到尾，你都那么没开始没结束地笑。

过程是等，换来一次自省，换来学会所有的情感只用傻傻的笑一笔勾过。还换来了另一场等，只是这次等，就不漏声色了，默默了，不再说那些你想好了，想清楚了，会去负责的，而别人永不会这么觉得的话。

ZL给我说，没幸福可言。我听这话时候自己不难过，所有的忧伤只为“我们”。有过事儿的人都不会奢求什么。无非两种结果，要么自己的底线越来越低，到老了便是只修炼成精的狐狸，油滑得让人欣羡，孤寂得只有自知。要么对什么东西都只有淡然，淡到很少的交集，交集也交得很浅，这种安定的代价是你不敢再去碰任何一颗心。所有这些无论哪一路都能得以自圆其说，于是都能好好的活。所以幸福或者爱情之类，终究是共通却又个人化的感受。

所以我能说，我爱你，我不后悔。并且我觉得，你不能。

我又想起喜宝了，要爱要钱要健康的女人。她从爱情的角色里一点点脱离出来，于是一点点开始对自己好。可这只是让人思维通畅的表象。真正的，当你伸手去要时，你就已经是在想着对自己好了，不论你要的是什么，要来了又是什么。

比起这个，希安那天在去火车南站的高速上说起的那个女人，才是真正的什么都不要。

“我只要挥霍很多很多爱。”

那是我一辈子都做不到的。对这玩意儿，我成本计算得太好。

仅你消逝的一面，就足以让我们荣耀一生。

我要的不多，可你都不懂。