年輕就是好，大把時光過得活絡精彩，可回頭看時，兩手空空，一片空白。

上篇日誌之後，忙著為自己的校園生活收尾，一個月時間忙碌充實。再之後的日子，都不知該如何歸納，很多瑣碎，很多本可以輕拿輕放的東西耗盡了好多時光。所以都只有些爛詩寫寫，然後在聽蔡健雅的某些歌時，偶爾間發性憂傷。沒什麼好說的，時間太長，也都忘了怎麼說，當時是怎麼想。

現在的生活每天都依賴地鐵，九號線漫長的三刻鐘讓我拿來睡覺，沒思維。偶爾提起個名字，恨一下，偶爾看到個畫面，也是會微笑幾秒。可大多時候，不看六七點的日出，不看五六點的斜陽，不會走很長的路，不會在深夜去共享區那邊散步，不抽煙，不在電腦前小酌勁酒，不見很多朋友。日子一個人安好的過活。大家都很忙，遠的近的都是。

這週末去市區看展未果，但是心情好了很多，買了兩本書，拾起睡前看書的習慣。花了一下午重新收拾快到期的房子，乾淨過完最後一個月，計畫月底搬到市區，滿腦子是老洋房里的老虎窗。

我覺得字還是要寫，人不寫字時，缺乏記錄，對我這樣沒心沒肺的人，是大忌。

把自己装在某一种人的套子中，某一种生活的套子中，某一个思维套路里，说句C’est la vie，可最终还是发现，是套子总归会有不安全。

我记得偶然会在晚上回来的路上，经过共享区空旷无人的广场时，听PJ ，用手机记录一首类似描写抒情的破诗，或是像Feist的My Moon My Man里那样，双脚一起跃起，跳一支无需编排的自然丑陋的舞。偶尔正常思维，想我做二休五黑白颠倒的日子。那是我这段时间最开心的时候。

甚至有一次，夜晚很深很浓的雾把广场的路灯装扮地像流泪时才能看到得那么漂亮，百米之外，小区的高层远远地在你的视线里模糊了边角，像是沉积在某座山峰的脚下，或是什么海市蜃楼的悬崖壁上。这所有的一切都只是简单地让人开心，无需理由的。与所有其他的情感，事件，氛围，时间格格不入，不尴不尬地屹立着。

还是会想念一些人，与此同时和一些人亲近了，和另一些疏远了。相呼应的，你发现这之间竟然有着你根本无法想象会出现的联系。某一个时间某一些人出现在某一个地方，之后的若干时间里，他们分批次的，互不影响的，出现在你的生活中。当所有的一切结束之后，竟然是个圆满的结束，比美剧扯淡，比英剧乱伦。生活强大的性功能足以强奸你一千次，之后再次带着你猜不透的表情，询问你：“satisfied？”

就是这么突然的，又能像很久很久以前那样，在凌晨时精神万分，脸上写着清晰的开心。可能因为昨晚LAY那条更新五次才能完全收到的短信，可能因为今天和302的亲爱的们一起去给好朋友的比赛加油助威，可能是因为被告知有网站愿意把自己的小片子放主页，可能是因为被告知这个周五终于要见"Boss"审二稿，可能是因为去年的五月事件有了新变化，可能是因为晚上用合适的节奏合适的心情看了合适的片子。总之，不坏。

Possibly maybe.

你知道，我还被告知会在今年被带走很多很多我以前在乎的东西：人，事，情感，以前一点一点树立的观念，甚至是最在乎的，安全感。

But,我的中学老师告诉我的，有舍，才有得。我很信她。

二十二点马路上的交际花

摩挲自己的无名指说心情

广场划破脸

割一把碎星星

小巷子又黑

围墙跟不干净

走

带你逃到红绿黄

我们一起站路口

数爱情

以前不喜欢小孩，直到有了小外甥。

在想，要不要名字

阳光说
你别站在屋顶
闹腾得很
进屋睡去


墙壁说
你得画个三角
不漂亮么
眼睛闭紧

眼皮说
你摔呀 摔下去


四脚着地拉
操他妈的逼

作

我的墙上有好多洞
你的心填补不平
我在冬天喝热的水
他烧灼我 像谁在心头一般
这样的日子
你便讨厌我抽烟
我自顾自地抽烟
心和肺都干了
他们着不了
缺你的一念

于是我就总烫到自己
像是不知疲惫地说
 
爱

你给了什么
你没寄出
你走没
你来不来

每次最不擅长的，就是写开头。

日志本已经变成了一月一篇的奢侈品。像我早早说过的那样，生活之中发生的多了，它就会变得缺乏记录，以及记忆。浩浩汤汤到来的，走时也一定什么都不剩下。你不能详尽地想清楚发生过的每一个细节，它们枝杈繁多，纷繁美丽，因你只是精力有限的年轻人，把你不值一文的青春挥洒在你爱的和愿意去挥霍的地方，其他的，只能任它自生自灭，经过之后，浅浅淡淡地消失掉，屁都不留。

十二月的到来，对于我来说总会是好坏参半的，我已经提前感到了一年末了将近的浮躁，好像全世界都要草草了事地结束这有些该死的零八年；同时这样的完结总归能带给人或多或少新的憧憬。（其实憧憬是每年拿出来翻新的旧货，只有没到来的时间是崭新的。）

于是满脑子可能就只需要想着，保质保量地完成我那周期快要拉成马拉松的短片的拍摄，尽职尽责地完成我们那绝对不靠谱，要多忽悠有多忽悠的宣传片拍摄。同时，从十一延续下来那场乐极生悲的经济危机中吸取足够的教训，开始自己的理财计划。

而那些旧货翻新的憧憬，可能也会因为这个多舛的年头而变得更能让人兴奋。去合肥的火车上那场酒对于自己的意义很多，能够想明白很多事情，之后有勇气去放下一些包袱，而之后在合肥见的导师，无非是在这个基础上给我更多的信心。其实还是很感谢以及钦佩老师对我说了“戒色”二字的。另外四个字，对于我们这一代人，是永恒的试金石，谁明了谁做到，谁就成。

二十一号我有不争气，二十四号在客厅吃火锅时，我进屋去换播放器的歌曲，进门的一瞬间听到张悬LIVE的《如果你要离去》，于是是又一次的不争气，我躲在衣架旁边许久，止不住，那一刻我想我是真的难过了。

有些东西可能几年之后，或者对于现在的你来说，都是不值一提的，可对于现在的我来说，那是值得一辈子想念的来之不易。

和超人叔（这是日志里第一次提及超人叔）感慨说，希望自己的人生能够再多彩些。超人叔回应说，糖同学的生活已经很多彩了。顺着他的话我当时有想到07年暑假来临前，北影男对我说的话：“你就是靠感情过活啊，我不行，在这块我完全放不开。”想必现在的他不可能再是那个放不开的少年了。可相比之下，我似乎一成不变，很多东西我依旧是糟糕得不能再糟糕，而离了感情，我想象不出我自己那种木讷憨痴的表情。

很多时候是希望这些人能出现在我身边的，由此衍生出来的，是旅行的冲动，只为千里路，见一个好朋友，吃个饭喝个茶，相对无言都好。这种心情也源自自己现在糟糕的周身处境。你知道，当整天混在一起的一波人，面对很现实很琐碎的东西时，混在一起就不得不成为生活在一起。可很多时候，我清楚自己最想要的生活无非两种，一个人的安静，或者两个人的安心。而更多的时候，找不到一起坐下喝茶发呆的人时，我也是宁愿一个人深夜两点去溜溜马路，看看路灯还有薄雾，之后乱想一通，回来涂一首矫情的诗，死床上睡去。

好歹现在的自己不至于只顾矫情理不清半点思路，好歹知道自省和判断。

二十一号以前，我完全处于自己的考虑剪了中学看了六年的短发。头发这东西对我始终有改变的象征意义。我有说过我不想怎么样不想怎么样，要怎么样要怎么样。想想也都是废话，做就好了。

给我换层皮肤
给我换双手
我要的不多
我不懂伸出什么
去要

给我留张嘴巴
给我留双脚
我要走好远
路上人好多
要看

一点时候活得畅怀
三点时死的也快
你想想
黎明前消化的除了烟酒感情
也没什么意外

你要庆幸别人都打不开
你要庆幸墙上的钟老是走
所有的人都老自在

我没什么好想的
白天活着
晚上也活
瞎忙忙到
没人想起说个晚安

为什么我们都要闭起眼睛

然后

在对方不注意时

选择偷看

为什么我们都沉沦于时间

然而

在时间经过时

并不多看它一眼

手头总归有许多可以把玩的东西

我们分泌它

留与对方思考 消化

而自己 却不去想其中的意义

手头还握着很多想法

它们瑰丽神秘

让人不自知

让人不由自主

相信了 这就是爱情

我把2008年的所有记忆都混淆了，头发一边倒的，头发金黄的，头发自己剪的。

注定是多事的一年，多到你觉得自己只是个容器，被装满再被头朝下倒干净，再装满，再倒干净。什么都不剩。

自己已经太长时间没法安静地记录东西。所有一切经过后都是干干净净的。留一脸扯皮的烂笑，它有多灿烂心里就有多少道口子。

我说，我开始讨厌上海这座城市，真理如是说，得到的越多付出的代价就越大。在你经历很多却始终没有你认准的时候，所有不论好与坏的事情依旧都伸出手向你要学费，于是你一下子穷困潦倒了，终归逃不了抱怨自己的一场空，自己的一场梦，自己混得凄惨粼粼什么都没有。

可你竟然还能笑，笑得那么开心，在大街上旁若无人，之后抬头看看上海十月扯逼的天空，云彩朵朵飘啊飘的。你就用两只手捂住脸，像王菲那张《浮躁》，你总想起它。等你把手放下，你又笑了，说，我真是困了呢，都流眼泪了。

你为什么会想这些呢？

你只不过是因为经历了一次这辈子没经历过的事。跑一个远方，在一个城市，讲一段故事，最后记住一个人。

没什么不好的，所有的事你都计划得好好的呢，所有的“无非是”你一一清楚知晓。你也信，法斯宾德这类人就是你的极致，你不能是他，可你能像他一样偏激，所以坚强。于是你把大家都吓到了，你来得那么快，你又走得那么急。并且，从头到尾，你都那么没开始没结束地笑。

过程是等，换来一次自省，换来学会所有的情感只用傻傻的笑一笔勾过。还换来了另一场等，只是这次等，就不漏声色了，默默了，不再说那些你想好了，想清楚了，会去负责的，而别人永不会这么觉得的话。

ZL给我说，没幸福可言。我听这话时候自己不难过，所有的忧伤只为“我们”。有过事儿的人都不会奢求什么。无非两种结果，要么自己的底线越来越低，到老了便是只修炼成精的狐狸，油滑得让人欣羡，孤寂得只有自知。要么对什么东西都只有淡然，淡到很少的交集，交集也交得很浅，这种安定的代价是你不敢再去碰任何一颗心。所有这些无论哪一路都能得以自圆其说，于是都能好好的活。所以幸福或者爱情之类，终究是共通却又个人化的感受。

所以我能说，我爱你，我不后悔。并且我觉得，你不能。

我又想起喜宝了，要爱要钱要健康的女人。她从爱情的角色里一点点脱离出来，于是一点点开始对自己好。可这只是让人思维通畅的表象。真正的，当你伸手去要时，你就已经是在想着对自己好了，不论你要的是什么，要来了又是什么。

比起这个，希安那天在去火车南站的高速上说起的那个女人，才是真正的什么都不要。

“我只要挥霍很多很多爱。”

那是我一辈子都做不到的。对这玩意儿，我成本计算得太好。

仅你消逝的一面，就足以让我们荣耀一生。

我要的不多，可你都不懂。

2.我明白了，照片对我代表小资，不好的那种，因为我是严重的色弱，影像来得永远不及想象那么快。虽然看字要比看影像花时间多了。以后就叫我乌托邦小子吧，我没做好做先生的准备，虽然我想要一个Housewife.could it be?en,it should be.

3.这个决定在黑着的那半天甜美动人，若是我被自己感动的流两滴眼泪也是正常的。到了白着的半天。我想说，这是为自己，为可能的我们。以后，如果有结果，那么就能是为你。从2006到2008，23张照片放手机里，我不想他跑掉。

4.5：43我扭头看见窗子外的光线，他妈的多自然的笑容呢